【兩性／溝通】吵架的六大原則

兩性相處幾乎很少人不吵架的，難免有觀念不同意見不合或是生活上的一些小細節造成摩擦。有些吵架是一種溝通，有些吵架則變成累積的傷害。吵架也是一門高明的藝術，單看我們如何在過程中促進溝通以解決日後的問題，吵吵鬧鬧才有可能越吵越甜蜜喔！以下是艾姬自己在婚姻中身體力行的吵架六大原則，妳也可以試著與對方將屬於你們自己的原則訂出來，成為溝通上的默契。

原則一：吵架時不亂翻舊帳

亂翻舊帳這件事真的很煩人，也表示翻舊帳的那個人習慣把很多情緒都壓抑在心裡，等到吵架的時候大爆發。這種現象容易在兩性關係中埋下一個未爆彈，不知道哪一天翻舊帳以及被翻舊帳的人都受不了，就會引發更嚴重的衝突。所以吵架的時候盡量避開這些用語「你上次也這樣」、「你每次都這樣」，這都對於解決當下的問題並沒有幫助，反而會造成更多的情緒。

原則二：無隔夜仇的歸零法

不要把問題留到隔天，這也是一個重要的原則。我認為戰爭的戰線和時間拉得越長，對彼此的傷害就會越大。今日事今日畢，今天的架要今天吵完，通常我會把話說清楚，將事情解決了才去睡覺，一覺起來就將情緒歸零，當作一個全新的開始。如此一來，在爭吵中完成溝通達成共識，也就不會讓問題和情緒一直困擾著彼此的生活。

原則三：冷戰是無效的溝通

我覺得冷戰是一種無效的溝通，非到最後關頭不要使用這一招比較好。而且有些人冷戰久了有時候甚至忘記原先爭吵的理由，只留下冷漠對待彼此這樣的不好回憶。我寧願雙方把心裡的話講出來，也不要悶在心裡面，有時候話說出口對方都不見得能夠理解了，更何況是沒說出來，又怎能奢望對方能夠猜中妳的心思和想法呢？

原則四：有些話絕不說出口

但溝通的時候也是有一些原則的，不能因為氣頭上口無遮攔什麼話都說出口，傷人的話一但出口了就很難收回來，所以有些話我是絕不說出口的。例如：關係到他家人的批評（我真不知道你爸媽是怎麼教你的）；破壞情感的情緒化發洩（大不了我們分手啊／離婚吧）；口是心非只為了氣對方的話（我不愛你了／我根本不是為了愛才跟你在一起）。話說出口前想一想，才不會成為彼此心裡的疙瘩。

原則五：輸贏絕對不是重點

吵架的輸贏很重要嗎？在爭吵後你們建立了什麼樣的共識與默契，轉換了什麼樣的關係與相處模式，我認為這才是吵架的意義和重點。在我家的默契就是無論誰有理誰沒理，比較不氣的人先沉默，讓那個比較生氣的人先宣洩表達他的想法。至於誰先低頭示好也沒有絕對，通常吵完後經過一段冷靜時間，其中一方就會幽默去化解僵局。輸贏一點不重要，能夠和好才比較重要。

原則六：暴力不是解決方案

暴力是最令人厭惡的手段，無論是肢體暴力、言語暴力以及情緒勒索。不是只有男性才會施暴，我也知道有很多女性在發怒的時候會摔東西或自殘，這些都不是解決問題的好方式。因為即使對方一時害怕而屈服了，心裡一定也累積了不甘願的怨氣，長久下來看似沒有衝突的關係，實際上卻可能埋下地雷，不知何時會引爆更一發不可收拾啊。

(本文刊載於Catworld小舖)