吵架，是一種藝術

哪對情侶夫妻沒吵過架？請告訴我。我要起立鼓掌！越親近的人似乎越容易吵架，原因是由於我們覺得「對方應該要懂我」，「因為在乎所以介意」，「你的想法和行為會影響我的生活或人生」。在愛情裡，吵架其實是一種藝術，也是一種智慧。以吵架達成溝通目的並非不可行，但吵架也可能拿捏不好分寸而讓兩人的感情越吵越淡薄，結果變成最熟悉的陌生人。

《愛情恰恰》可不是一首經典的台語歌，其實兩性交往真的就像跳恰恰一樣。配合著節奏律動，一人進，一人退，才不會踩踏到對方，而能夠舞出曼妙的舞步。吵架的時候誰先退讓道歉？男生？女生？有錯的人？在我家，有著一定的默契，無論誰對誰錯，讓生氣的那個人先發洩過再說。「家是講情的地方，不是講理的地方」這是詩人余光中的婚姻之道。事實上，我也認為吵架的重點該是解決問題，而不是爭個輸贏。贏了道理，輸了感情，一點意義也沒有。講話大聲的人不一定是對的，但一個家只要有一個講話大聲的人就夠了。在我家，只要一個人發飆，另一個人就會默默聆聽，等這個生氣的人霹靂啪啦宣洩完他的情緒垃圾，這個默默聆聽的人才會開口表達意見想法。

我將吵架分為「有效益的吵架」和「無意義的吵架」。什麼叫「有效益的吵架」呢？這就像我們做事講求投資報酬率一樣，吵架也有應付出的成本以及應獲得的報酬啊！吵架的成本代價就是「時間成本」和「憤怒、傷心、沮喪、委屈等負面情緒的身心折損」或者「如果你打電話溝通的通信費或過程中摔了鍋碗瓢盆等費用成本」，吵架可能獲致的報酬就是「取得理解、共識、協議、真相等結論」或者「一頓大餐還是一個禮物的實質道歉」。

有效益的吵架，自然要在心中估算最多不能花費多少時間，要取得什麼正向的結果或報酬，當然也要為彼此的關係設定「停損點」。這個停損點可以由雙方默契或事先約定來設定，它可能是再怎麼吵架都不能賭氣說分手／離婚，或者再怎麼吵架都不能問候對方爸媽，還是再怎麼吵架都不能叫對方去死……。

「無意義的吵架」當然就是和「有效益的吵架」恰恰相反了！有些人喜歡用冷戰的方式來對付對方，但也沒有預設什麼時候要打破僵局，等到冷了很久很久，感情都冷淡了，甚至忘了當初到底是為何而戰。沉默雖然也是一種表態，但也要對方懂得妳的沉默才行，否則問題還是懸在那裡，吵架也就變得沒有意義。

吵架還有一個最重要的藝術，就是「幽默感」。妳一定覺得奇怪，生氣都來不及了，哪有辦法發揮什麼幽默感。有一次，塞車在高速公路上，我知道男人的耐性要用完了，他最痛恨連假日還要接送我參加某些聚會和活動然後忍受塞車之苦，在他即將要大爆發之際，我咬牙切齒超大聲地在車裡罵著：「Shit！Shit！Shit！」男人嚇了一跳，然後我跟他說「我知道你想罵，你上次就是這樣罵的，所以我先幫你罵了。」看到我這樣模仿他，他也噗哧笑出來，快爆炸的脾氣就此煙消雲散。

結婚後我們最嚴重的一次爭吵，爭執點在於我覺得結婚都是女人在改變，我離開自己原生家庭，離開先前居住熟悉的城市，甚至離開自己原有的工作，但男人為什麼都還是可以做自己呢？吵著吵著，男人氣得揹起浪跡天涯小包包就要離家出走。然後就在門口，我丟了一句關鍵問題：「你說啊！為了婚姻，你有改變嗎？」他也很理直氣壯：「我有改變啊！拜託～我怎麼可能都沒改變。」

「好！那你說看看，你委屈什麼？改變了什麼？」他的回答頓時讓我們兩人都笑了：「有啊！我…我…我有改變。我現在每天都洗澡，結婚以前沒有每天洗……。」幽默感是吵架時最佳的潤滑劑，可以化解劍拔弩張的衝突情境。運用一點智慧和方法，吵架也不一定是壞事，反而是一種藝術以及生活的情趣呢！

（本文刊載於姊妹淘網站）