曖昧好一陣子，明明就很像男女朋友，只是還沒開口確認關係，對方突然不知為何、沒有徵兆地就冷淡了，讓你感覺先前的熱情互動彷彿做了一場夢。最尷尬的是，既然還沒有交往，似乎也沒有資格去詢問到底是為什麼，但心情難免感覺失落沮喪。你遇過這樣的斷崖式曖昧嗎？ 斷崖式曖昧的原因之一是，對方已經找到確定要穩定交往的對象了。說起來殘酷，在曖昧中的人遲遲不願意正式進入關係，可能有幾個原因。例如：海王海后，看起來認真但其...

依據我的婚姻外遇男女不負責調查，有些在婚姻裡出軌的男人表示，他們當初結婚的原因是對方比較想結婚，愛情也常常始於對方的主動示好和追求。剛開始我以為是巧合，還是男人單方面的說詞？但收集許多案例之後，我發現這樣的關聯性似乎不無道理。對於「婚姻」動機意願較弱、被迫結婚的一方，也可能是婚後較容易外遇的一方。 就生物本能而言，雄性較有狩獵的本性，雌性則是被狩獵的一方。當情勢相反的時候，雄性則被剝奪了捕獵追逐的...

你身邊一定有這樣的人，或許你就是其中之一，大家都說是個好人，條件優質，卻遲遲難以脫單。究竟好人無法在愛情市場裡取得優勢的原因是什麼呢？最重要的關鍵點，可能是欠缺了愛情中很重要的「心動」及「獨特性」元素。你很優秀，是個好人，對朋友很好，甚至做一些暖心的事讓人感動，但對對方而言，你就是個「好朋友」而已，很難進入到交往階段。 心動的感覺是可以營造的，有些男人特別愛嘴砲或是無傷大雅地調情，也就是所謂的「不...

依附理論（依附關係）是由發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth） 所提出，共有四種類型：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附。想知道自己及伴侶各是屬於哪種依附關係，網路上有測驗可以參考，而這四種依附關係裡，安全型依附的人較能夠經營穩定的感情。 我的測驗結果是安全型依附關係，表示我能夠和對方建立信任與親近的關係，這在兩性相處層面非常重要。但當這樣的我，遇到其他類型的依附...

在兩性關係中，學會「好好說話」是能夠相處融洽的關鍵。小夢是個很需要安全感的女生，過了熱戀期後常常讓男生壓力很大，後來走向分手的結局。 她不理解自己明明就付岀很多，為什麼對方卻不領情甚至想逃走呢？因為她一直以來有著語言表達的誤區，一起來看看，你是否也有類似問題？ 誤區一、「你最近到底在忙什麼，都沒空陪我！」 這句話的原始動機可能是「親愛的我想你、想見你了」，但一出口卻是一個抱怨。對方的心理情緒反應也...

最近看了一本書，珍．史密斯的《調情學》，雖然內容是以調情為主軸，但其中一個章節和擇偶有點關係，想要有穩定關係的人，在調情之後也會想確認對方是不是能繼續發展為交往甚至結婚的伴侶吧？書中是以「破局點」這個詞彙來詮釋，什麼是破局點呢？作者說破局點是一種特性，也就是能在伴侶身上找到的重要關鍵。他不是「人不錯」「討人喜歡」模糊的形容詞，而是決定他是不是符合你要求的關鍵條件。破局點是極度具體且明確的條件，你可...

我們經常看到公眾人物的私事登上媒體，結婚時受到關注，離婚時也話題不斷。感情婚姻成為吃瓜群眾茶餘飯後的八卦娛樂，即使只有其中一方是知名人物，但因為現今社群媒體發達，每個人的自媒體都成為發聲管道，無形中拉近了話語權的差距，即使當事人原先默默無名，也有機會因為創造了「好吃的瓜」而增加了網路聲量，甚至最後變成媒體新寵。 公眾人物如此，平凡市井小民也是如此。你是否曾看過身邊的朋友夫妻吵架，就會在社群上數落伴...

單身朋友可能有各種原因所以保持單身，我們身邊應該也有這種人，條件不錯也不排斥進入一段穩定關係，卻總是與愛情擦身而過，因為他太遲鈍，缺少愛情感知雷達，無論別人釋出多少暗示訊息都收不到。除非曖昧對象直球對決，否則他總是不知不覺。本篇文章希望對這樣的朋友有所啟發，打開你的愛情雷達，看看對方是不是有點喜歡你？ 對你有好感的五個跡象： 1.主動聯繫或創造連結。 無論男女，當我們對對方產生好感的時候，通常會想...

最近錄製一集Podcast節目，我們在節目中討論分享了女人若具備一些特質，會讓男人想追求。同時聯想到在實際生活裡，我們都曾遇過某些令人傻眼的情況，當下覺得自己遇到了恐怖的直男。兩性關係要互相理解，而非相互對立，因此我想在本月專欄中和大家分享約會時我們都該注意的事，或許你常在約會後被對方打槍，但真正原因都不自知，也期待你看完這篇文章會豁然開朗。 1.大遲到，態度毫無歉意 我有一個男性友人特別痛恨「遲...

你以為白富美、高富帥才是愛情市場裡的搶手貨嗎？現實並不是如此。相信你身邊可能也有這樣的朋友，不憑藉外在客觀條件，但桃花很旺，有自己的選擇權，而且不容易遇到渣男渣女。到底如何吸引正緣？和你個人所釋放的訊息以及特質有關。 不分男女，以下特質的人通常會令人有好感。 落落大方，有自信的人。 如果你畏縮膽怯、自卑沒自信，對方是很容易感受到的。無論是談吐和行為，即使是初次見面也都能落落大方地應對，會令人印象深...

是否曾遇過一種情況，明明知道對方不是適合你的人，也說了幾次要分手，已經感到痛苦，但是卻無法真正脫離關係？我會稱這樣的關係為「有毒關係」。無法真正脫離關係的原因，肯定是在對方身上有你想要或需求的元素，就像毒品帶給人短暫的幻覺與快樂一樣，你也可能出於「追求快樂」或「逃離痛苦」的目的而陷入關係之中，但清醒的時候又會被巨大的空虛、失落和負面情緒所吞噬。 也許是對方的甜言蜜語，給你一點戀愛感，或提供物質上的...

你一定見過、聽過，甚至自己就是那樣的男女主角，本來相愛的兩個人，最後決裂撕破臉不歡而散，弄得人盡皆知地難看。相知相惜，需要雙方有共識，維持一段良好關係。同樣的，相愛的人最後選擇互相傷害，不會是一個人造就的結果，往往也是建立於雙方的問題，只是看誰犯錯在先，誰應該承擔的比例比較大而已。 然而，在分手的情緒之上，往往放大了對方的錯誤，如果犯錯在先的一方不懂得身段柔軟，持續無理地激怒對方，只會讓情況一發不...