愛情,婚姻

安全、焦慮、逃避、混亂?從四種依附關係來了解兩性相處的問題

安全、焦慮、逃避、混亂?從四種依附關係來了解兩性相處的問題
依附理論(依附關係)是由發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯(Mary Ainsworth) 所提出,共有四種類型:安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附。想知道自己及伴侶各是屬於哪種依附關係,網路上有測驗可以參考,而這四種依附關係裡,安全型依附的人較能夠經營穩定的感情。 我的測驗結果是安全型依附關係,表示我能夠和對方建立信任與親近的關係,這在兩性相處層面非常重要。但當這樣的我,遇到其他類型的依附...

好好說話才能好好去愛,愛請用正確的語言表達

好好說話才能好好去愛,愛請用正確的語言表達
在兩性關係中,學會「好好說話」是能夠相處融洽的關鍵。小夢是個很需要安全感的女生,過了熱戀期後常常讓男生壓力很大,後來走向分手的結局。 她不理解自己明明就付岀很多,為什麼對方卻不領情甚至想逃走呢?因為她一直以來有著語言表達的誤區,一起來看看,你是否也有類似問題? 誤區一、「你最近到底在忙什麼,都沒空陪我!」 這句話的原始動機可能是「親愛的我想你、想見你了」,但一出口卻是一個抱怨。對方的心理情緒反應也...

寫下五個破局點,確定他就是你想要的人

寫下五個破局點,確定他就是你想要的人
最近看了一本書,珍.史密斯的《調情學》,雖然內容是以調情為主軸,但其中一個章節和擇偶有點關係,想要有穩定關係的人,在調情之後也會想確認對方是不是能繼續發展為交往甚至結婚的伴侶吧?書中是以「破局點」這個詞彙來詮釋,什麼是破局點呢?作者說破局點是一種特性,也就是能在伴侶身上找到的重要關鍵。他不是「人不錯」「討人喜歡」模糊的形容詞,而是決定他是不是符合你要求的關鍵條件。破局點是極度具體且明確的條件,你可...

社群放閃放話好嗎?建議你三思而後行

社群放閃放話好嗎?建議你三思而後行
我們經常看到公眾人物的私事登上媒體,結婚時受到關注,離婚時也話題不斷。感情婚姻成為吃瓜群眾茶餘飯後的八卦娛樂,即使只有其中一方是知名人物,但因為現今社群媒體發達,每個人的自媒體都成為發聲管道,無形中拉近了話語權的差距,即使當事人原先默默無名,也有機會因為創造了「好吃的瓜」而增加了網路聲量,甚至最後變成媒體新寵。 公眾人物如此,平凡市井小民也是如此。你是否曾看過身邊的朋友夫妻吵架,就會在社群上數落伴...

打開愛情雷達,如何知道對方對你有好感?

打開愛情雷達,如何知道對方對你有好感?
單身朋友可能有各種原因所以保持單身,我們身邊應該也有這種人,條件不錯也不排斥進入一段穩定關係,卻總是與愛情擦身而過,因為他太遲鈍,缺少愛情感知雷達,無論別人釋出多少暗示訊息都收不到。除非曖昧對象直球對決,否則他總是不知不覺。本篇文章希望對這樣的朋友有所啟發,打開你的愛情雷達,看看對方是不是有點喜歡你? 對你有好感的五個跡象: 1.主動聯繫或創造連結。 無論男女,當我們對對方產生好感的時候,通常會想...

約會時需注意的NG行為,這五件事讓你被打槍

約會時需注意的NG行為,這五件事讓你被打槍
最近錄製一集Podcast節目,我們在節目中討論分享了女人若具備一些特質,會讓男人想追求。同時聯想到在實際生活裡,我們都曾遇過某些令人傻眼的情況,當下覺得自己遇到了恐怖的直男。兩性關係要互相理解,而非相互對立,因此我想在本月專欄中和大家分享約會時我們都該注意的事,或許你常在約會後被對方打槍,但真正原因都不自知,也期待你看完這篇文章會豁然開朗。 1.大遲到,態度毫無歉意 我有一個男性友人特別痛恨「遲...

愛情吸引力,令人有好感的特質

愛情吸引力,令人有好感的特質
你以為白富美、高富帥才是愛情市場裡的搶手貨嗎?現實並不是如此。相信你身邊可能也有這樣的朋友,不憑藉外在客觀條件,但桃花很旺,有自己的選擇權,而且不容易遇到渣男渣女。到底如何吸引正緣?和你個人所釋放的訊息以及特質有關。 不分男女,以下特質的人通常會令人有好感。 落落大方,有自信的人。 如果你畏縮膽怯、自卑沒自信,對方是很容易感受到的。無論是談吐和行為,即使是初次見面也都能落落大方地應對,會令人印象深...

離開有毒的關係,你需要徹底戒斷

離開有毒的關係,你需要徹底戒斷
是否曾遇過一種情況,明明知道對方不是適合你的人,也說了幾次要分手,已經感到痛苦,但是卻無法真正脫離關係?我會稱這樣的關係為「有毒關係」。無法真正脫離關係的原因,肯定是在對方身上有你想要或需求的元素,就像毒品帶給人短暫的幻覺與快樂一樣,你也可能出於「追求快樂」或「逃離痛苦」的目的而陷入關係之中,但清醒的時候又會被巨大的空虛、失落和負面情緒所吞噬。 也許是對方的甜言蜜語,給你一點戀愛感,或提供物質上的...

相愛相殺或相知相惜,是雙方的問題

相愛相殺或相知相惜,是雙方的問題
你一定見過、聽過,甚至自己就是那樣的男女主角,本來相愛的兩個人,最後決裂撕破臉不歡而散,弄得人盡皆知地難看。相知相惜,需要雙方有共識,維持一段良好關係。同樣的,相愛的人最後選擇互相傷害,不會是一個人造就的結果,往往也是建立於雙方的問題,只是看誰犯錯在先,誰應該承擔的比例比較大而已。 然而,在分手的情緒之上,往往放大了對方的錯誤,如果犯錯在先的一方不懂得身段柔軟,持續無理地激怒對方,只會讓情況一發不...

當你具備「快樂」的能力,就不需要擔心失去愛情或執著於感情挽回

當你具備「快樂」的能力,就不需要擔心失去愛情或執著於感情挽回
兩性關係中有一個能力很重要,就是帶給對方「快樂」的能力,這也是許多伴侶在相處交往久了以後逐漸消失的能力。例如你在工作中常有抱怨,你回家就想告訴你最親密的人,剛開始他會給你拍拍,聆聽你的煩惱,但久了他也會煩、會不開心。曾經有位讀者對於她不順利的感情很困擾,她說剛開始交往還不錯,但每一任男友都很快就厭煩想離開。當她給我看她平常和對方的互動對話,我立即能體會她男友的感受。對話大都是自顧自在講自己想講的事...

各取所需的「包養」關係,是合議還是交易?

各取所需的「包養」關係,是合議還是交易?
最近聽聞一個朋友,出國旅遊了幾週。本以為是和男友出去,但她說她是金主贊助,而金主卻因為有工作在身而沒有一起去。我很訝異,如果不是伴侶關係,誰會幫你出旅費讓你一個人去旅行?原來,過去我們傳統印象以為的「包養」還有著各種不同面貌。 我長期經營個人品牌和自媒體,隨著近幾年直播平台盛行帶來的刷禮物斗內(*Donate)風潮,許多人喜歡在網路上留言「求乾爹」「找金主」,有些是開玩笑,有些則透露了內心的渴望。...

他對你不好,並不妨礙你的好

他對你不好,並不妨礙你的好
自我價值低落是一種危機,我發現很多人在失戀的時候特別容易出現這種情境。如果是因為對方背叛,主動提出分手,更容易令人產生錯覺:「是不是因為自己不夠好所以他才選擇了第三者?難道是自己不好所以不值得被愛嗎?」這是一個大錯特錯的想法,而且會讓你陷入惡性循環之中,正因為你看起來價值感低落而自卑,更容易吸引渣男渣女等對象利用你的軟弱。總是覺得自己不幸的人,是很難獲得幸福的。 就像某些男女特別容易成為別人的第三...