我可以不愛你的家人只愛你?

文章分類: 愛情,婚姻

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春節前和辦公室兩位未婚但有交往對象的同事聊起婚姻的話題,年過三十的兩人逢年過節難免遭受親友關注「婚期」,但兩人一點也不想結婚。問問徵結在哪裡,女同事說不生小孩何必結婚,男同事說因為不喜歡女友的家人,女同事立刻附議認為婚姻必須面對另一個家庭是一大煩惱,只要兩人相愛就好不一定要結婚。

愛一個人,必須連他的家人都一起愛嗎?這或許是戀愛和婚姻一個很大不同之處吧!就我個人的經驗,經營婚姻比談個戀愛所需要付出的心力及智慧更多。大部分的人在婚姻裡的確會有婆媳問題、姑嫂問題,但很多人忽略了最重要的角色其實還是在這相愛的兩個人身上。

我的朋友很羨慕我,說我婆婆對我很好。我想除了婆婆本身是個很有慈悲心的人之外,也是因為我也有試著努力當個好媳婦吧!以前的我不是個很懂人情世故的人,但我發現有時老公花錢買了東西回家,只要我有陪同一起去或幫忙挑選,他就會跟家人說是我買的。後來我開始明白為對方做球其實在婚姻裡是很重要的,當然也要對方懂得妳的心。提醒老公我們回娘家時要帶個伴手禮,一兩次後他會主動去買我媽愛吃的東西。國外出差時,他問能不能幫他媽媽買頂帽子,順便提醒了我把全家大小的禮物都買齊。

踏入婚姻的時候,我們很少在對方的家人面前抱怨彼此的不好,是為了讓家人放心並喜愛我們的結婚對象。除非妳很確定對方的家人會和妳站在同一陣線,否則任何時候抱怨和告狀都不會是個明智的舉動。而現在當我們獲得對方家庭的認同,偶而向對方的家人告狀,卻像是孩子在撒嬌般並有牽制規範對方行為之效,而不太會影響到與家人的關係了。

真的不愛對方的家人或是對方的家人就是不喜歡妳怎麼辦?對於戀愛和結婚的對象,我們有選擇權。但對於家人,卻沒有選擇權。遇到這種情況時,我會先思考,這是可以克服的嗎?或者逃避也是一種方式。例如不住在同個屋簷下,減少見面的機會。如果不能克服,對方的家人會成為兩人「相愛」的阻礙嗎?影響兩人「相愛」的程度有多大?分析之後,也許就會有決定。

每個人都不喜歡改變自己去配合別人,在婚姻裡所需要的妥協與犧牲越少,維持穩定幸福婚姻的機率越高。老公家是做生意的,從小到大假日時幫忙家裡生意是他的例行工作,也因此我們假日要出遊還得排班表不是很自由。負面思考的人也許會覺得,犧牲了假日時間幫忙父母生意又沒多賺錢,兩人世界連假日都不能好好約會真可憐。但我看到的是他的孝順,孝順的人懂得感恩通常都是好男人。婚後我每個月維持回南部娘家一次,他也沒有怨言。雖然開車有點累,但他說很像每月到南部度假一次。我們都在自己不是很為難的狀況下,盡量讓對方做他自己。

即使結婚後依然尊重對方是個獨立的個體,不試圖改變對方以及對方與家庭的聯繫,並對婚姻生活裡某些不預期的情況保持正面思考,這是我讓自己享受婚姻幸福的秘訣之一。愛情裡,有很多的感性,但婚姻,卻需要很多的理性。選擇愛情或婚姻,妳應該自己決定,我總認為所有的遭遇都是學習,無論妳學習到的是一個經驗,或一次教訓。

(本文刊載於姊妹淘網站



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一般留言 (2)

  1. 很有同感。

    橫豎都是自己的選擇,既然上了賭桌,就著拿到的牌好好打一局吧。
    人不能預料的事情,其實太多。

    與其抱怨自己的牌不夠好,真正聰明的人,是能夠靠著手中握有的資源,為自己扭轉局面,或至少,求一局和牌。

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