如果你給的不是對方要的，給再多都沒有用

比起我說的「我想見你」，你口中的「我想見你」才是能見面的暗號。在日本作家浮谷文的新書《差點被無以名狀的感傷殺死的夜晚》看到這句話，覺得非常認同。愛情裡，我們常有某些自以為是的「付出」及「給予」，殊不知並非所有的付出都能得到對方的珍惜和回應，甚至有些時候被視為打擾。你願意給、能夠給，以為自己做的事情是對對方好，但卻沒有確認過對方要不要。

在愛情裡，我們常有這樣令人感到失落的誤差。你以為努力賺錢買一份禮物送她，是你的愛，但其實她最需要的是你多花點時間陪伴她；妳以為在旁邊無微不至照顧他的生活是妳的愛，但偶而給他時間和空間享受自由才是他心裡的渴望；你以為理性分析可以幫助她解決她的問題，但她更需要的是你願意以聆聽來解決她的心情。

就連我和伴侶相處這麼多年，我也花了很多機會去調整對方的心態。我的先生是一位體貼的暖男，交往很多年我發現他有一個慣性。當我們一起去餐廳用餐的時候，他會問我想點什麼餐，然後點了兩份都是我想吃的，這樣可以讓我一次吃到兩種我想吃的餐點。但我發覺偶而他會有點不開心，例如我明明知道他不吃牛肉，卻點了一份含牛肉的餐點。後來我告訴他：「你可以不必為了配合我而放棄自己的喜好，你想點什麼餐就點吧！即使我不能吃也沒關係，如果你和我想吃的一樣，那就點兩份。」

經過一段時間，他才慢慢調整了自己的心態，有時候會告訴我：「雖然我不能吃，但妳想吃就可以點啊！」我還是盡量配合他，基本上不會點他不能吃的食物，但假設那間餐廳的招牌料理就是牛肉，我也會在確認自己一個人能夠吃得完的前提下去點餐。漸漸地，他不會在點餐的時候覺得彆扭，我也因為可以更自由地吃自己想吃的，同時知道他也選了自己想吃的，並沒有誰配合誰的委屈，反而吃得更開心自在！

我透過這個生活小故事想要告訴讀者們，有時候我們自以為是的好意，其實對方根本不需要。你給了對方不需要的東西，或用你一廂情願的方法去愛她，她不見得會感恩珍惜，反而覺得是干擾。如果對方不開心快樂，你在關係之中也就不可能開心快樂。在付出的時候，我們可以停下腳步觀察一下，和對方真誠溝通：「你喜歡嗎？你覺得這樣好嗎？」確定自己的付出在對方需要的點上，才能在雙方感到舒適的狀態下經營維繫關係。

本文同步刊載於約會專家 跨平台交友
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