如果你給的不是對方要的,給再多都沒有用

文章分類: 愛情,婚姻

比起我說的「我想見你」,你口中的「我想見你」才是能見面的暗號。在日本作家浮谷文的新書《差點被無以名狀的感傷殺死的夜晚》看到這句話,覺得非常認同。愛情裡,我們常有某些自以為是的「付出」及「給予」,殊不知並非所有的付出都能得到對方的珍惜和回應,甚至有些時候被視為打擾。你願意給、能夠給,以為自己做的事情是對對方好,但卻沒有確認過對方要不要。

在愛情裡,我們常有這樣令人感到失落的誤差。你以為努力賺錢買一份禮物送她,是你的愛,但其實她最需要的是你多花點時間陪伴她;妳以為在旁邊無微不至照顧他的生活是妳的愛,但偶而給他時間和空間享受自由才是他心裡的渴望;你以為理性分析可以幫助她解決她的問題,但她更需要的是你願意以聆聽來解決她的心情。

就連我和伴侶相處這麼多年,我也花了很多機會去調整對方的心態。我的先生是一位體貼的暖男,交往很多年我發現他有一個慣性。當我們一起去餐廳用餐的時候,他會問我想點什麼餐,然後點了兩份都是我想吃的,這樣可以讓我一次吃到兩種我想吃的餐點。但我發覺偶而他會有點不開心,例如我明明知道他不吃牛肉,卻點了一份含牛肉的餐點。後來我告訴他:「你可以不必為了配合我而放棄自己的喜好,你想點什麼餐就點吧!即使我不能吃也沒關係,如果你和我想吃的一樣,那就點兩份。」

經過一段時間,他才慢慢調整了自己的心態,有時候會告訴我:「雖然我不能吃,但妳想吃就可以點啊!」我還是盡量配合他,基本上不會點他不能吃的食物,但假設那間餐廳的招牌料理就是牛肉,我也會在確認自己一個人能夠吃得完的前提下去點餐。漸漸地,他不會在點餐的時候覺得彆扭,我也因為可以更自由地吃自己想吃的,同時知道他也選了自己想吃的,並沒有誰配合誰的委屈,反而吃得更開心自在!

我透過這個生活小故事想要告訴讀者們,有時候我們自以為是的好意,其實對方根本不需要。你給了對方不需要的東西,或用你一廂情願的方法去愛她,她不見得會感恩珍惜,反而覺得是干擾。如果對方不開心快樂,你在關係之中也就不可能開心快樂。在付出的時候,我們可以停下腳步觀察一下,和對方真誠溝通:「你喜歡嗎?你覺得這樣好嗎?」確定自己的付出在對方需要的點上,才能在雙方感到舒適的狀態下經營維繫關係。

本文同步刊載於約會專家 跨平台交友
(如果艾姫的文章對你有幫助,請在文末免費給我5個Like拍手按讚,贊助創作者有收入撰寫更多好文章喔!)



无觅相关文章插件,快速提升流量

  • 臉書留言
  • 一般留言
Faccebook 留言載入中...

發表留言