【兩性/溝通】吵架的六大原則

文章分類: 愛情,婚姻

兩性吵架.jpg

兩性相處幾乎很少人不吵架的,難免有觀念不同意見不合或是生活上的一些小細節造成摩擦。有些吵架是一種溝通,有些吵架則變成累積的傷害。吵架也是一門高明的藝術,單看我們如何在過程中促進溝通以解決日後的問題,吵吵鬧鬧才有可能越吵越甜蜜喔!以下是艾姬自己在婚姻中身體力行的吵架六大原則,妳也可以試著與對方將屬於你們自己的原則訂出來,成為溝通上的默契。

原則一:吵架時不亂翻舊帳

亂翻舊帳這件事真的很煩人,也表示翻舊帳的那個人習慣把很多情緒都壓抑在心裡,等到吵架的時候大爆發。這種現象容易在兩性關係中埋下一個未爆彈,不知道哪一天翻舊帳以及被翻舊帳的人都受不了,就會引發更嚴重的衝突。所以吵架的時候盡量避開這些用語「你上次也這樣」、「你每次都這樣」,這都對於解決當下的問題並沒有幫助,反而會造成更多的情緒。

原則二:無隔夜仇的歸零法

不要把問題留到隔天,這也是一個重要的原則。我認為戰爭的戰線和時間拉得越長,對彼此的傷害就會越大。今日事今日畢,今天的架要今天吵完,通常我會把話說清楚,將事情解決了才去睡覺,一覺起來就將情緒歸零,當作一個全新的開始。如此一來,在爭吵中完成溝通達成共識,也就不會讓問題和情緒一直困擾著彼此的生活。

原則三:冷戰是無效的溝通

我覺得冷戰是一種無效的溝通,非到最後關頭不要使用這一招比較好。而且有些人冷戰久了有時候甚至忘記原先爭吵的理由,只留下冷漠對待彼此這樣的不好回憶。我寧願雙方把心裡的話講出來,也不要悶在心裡面,有時候話說出口對方都不見得能夠理解了,更何況是沒說出來,又怎能奢望對方能夠猜中妳的心思和想法呢?

原則四:有些話絕不說出口

但溝通的時候也是有一些原則的,不能因為氣頭上口無遮攔什麼話都說出口,傷人的話一但出口了就很難收回來,所以有些話我是絕不說出口的。例如:關係到他家人的批評(我真不知道你爸媽是怎麼教你的);破壞情感的情緒化發洩(大不了我們分手啊/離婚吧);口是心非只為了氣對方的話(我不愛你了/我根本不是為了愛才跟你在一起)。話說出口前想一想,才不會成為彼此心裡的疙瘩。

原則五:輸贏絕對不是重點

吵架的輸贏很重要嗎?在爭吵後你們建立了什麼樣的共識與默契,轉換了什麼樣的關係與相處模式,我認為這才是吵架的意義和重點。在我家的默契就是無論誰有理誰沒理,比較不氣的人先沉默,讓那個比較生氣的人先宣洩表達他的想法。至於誰先低頭示好也沒有絕對,通常吵完後經過一段冷靜時間,其中一方就會幽默去化解僵局。輸贏一點不重要,能夠和好才比較重要。

原則六:暴力不是解決方案

暴力是最令人厭惡的手段,無論是肢體暴力、言語暴力以及情緒勒索。不是只有男性才會施暴,我也知道有很多女性在發怒的時候會摔東西或自殘,這些都不是解決問題的好方式。因為即使對方一時害怕而屈服了,心裡一定也累積了不甘願的怨氣,長久下來看似沒有衝突的關係,實際上卻可能埋下地雷,不知何時會引爆更一發不可收拾啊。

(本文刊載於Catworld小舖)



无觅相关文章插件,快速提升流量

  • 臉書留言
  • 一般留言
Faccebook 留言載入中...

發表留言